% Forwarded from PIN.TORMOz by DmitRy Fryashchikov (2:462/95.44)
% Originally From Anry DAnilchenko To Julian RAk
% Regarding "Жэнщины и комп"


Hi, Julian!

А вот моя потpудилась...

О наболевшем Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом?

Не сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории наше страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории – заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. Иногда попадаются и промежуточные формы. В большинстве своем прграммеры – ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Отличающиеся особой жестокостью, замешанной на некрофильном садомазохизме, эти особи у довлетворяются незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в "Рот" с "Еретиком"1 и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.

Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке, и воображение непосвященного слушателя рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:

— Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? – добродушно спрашивает один.

— Да я уже повесил! – радостно сообщает другой, – то рулес!

— А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага2 и пришлось все вкоцать, – жалуется третий.

— Да ты ламер3! – хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает – ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?

Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер – то программист, который много делает, но мало думает, а хакер – то ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок.

Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия " трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не гово ря уже о прочих неудобствах). Но порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге.

По природе своей программист — животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи.

Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте — занятие это неблагодарное и вредное для здоровья. Зрелище растрепанного мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным он будет изводить вас бесконечными общениями по телефону с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже".

С работы программист возвращается рано только в том случае, если во всем районе отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера.

В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте в течение дня практически невозможно. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются в сутолоке дня подобно маленьким Карлсонам... К концу рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет походить на портрет внизу экрана, сигнализирующий о минимальном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями – есть и спать.

И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье. В лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Не пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Всуньте ему в руку что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать – ему это все равно не удастся.

А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об орудии труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха".

За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени конвульсивно жать клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым р учным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой.

Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над н ей в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться при запуске", после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмыва ть возникшую траблу.

Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередная выплата аванса. На самом деле, программа пишется ровно столько, сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает его, что вскоре он станет обладателем самой совершенной программы за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности.

По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча...

В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одни м из описанных индивидуумов. адеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида.

С наилучшими пожеланиями,
всегда Т. /жена программиста/


1. "Дум", "Рот", "Еретик" – "Doom", "Rott", "Heretic"
2. бага – лажа, которую необходимо отглючить, дабы не прослыть ламером;
3. хакер – здесь: крутой программер

+ Origin: Жизнь, слава Богу, коротка... (2:462/33.7)